五一带孩子游玩,其中一段行程是坐船游峡谷,船刚开动,有个5岁左右的孩子就大喊太冷。
因为他的妈妈没想到会这么冷,所以没给他带保暖的外套,孩子一直哭闹,终于闹得妈妈失了耐心,“你怎么这么娇气,男子汉就不能坚持一下么?现在的情况就是没有衣服,哭闹有什么用?”瞧,说到最后又成了孩子的不是,明明是因为你出发之前没有把当地的天气以及出游的行程考虑周全,才让孩子陷入了眼前被冻着的忧虑啊。
因为父母从无远虑,所以孩子才总有近忧。
①
3岁前你觉得孩子24小时有人看管,所以作息不那么重要。
想玩玩想吃吃,睡眠没规律、饮食没规律。
如今一上幼儿园,一切都乱了,孩子该早起的时候醒不了,该午睡的时候睡不着,老师头疼,孩子辛苦,你最初的耐心最终也会化作怨气:
为什么别的小朋友很快就能适应,唯独你的孩子不乖、不配合。
却没想过,因为你不曾早早培养孩子适应幼儿园的作息啊,你以为只要把他放进去,他就能自动适应。
当然,他最后也一定会适应,但是如果当初你考虑的多一点点,孩子就不必那么辛苦。
②
2岁的时候,带孩子出门,发现他非常不配合,总是让你丢人,行为一点也不得体。
你觉得还是把他留在家中更好,等懂事了再带出去吧,毕竟家人能包容他的一切。
从此亲朋聚会,出门旅行,你都不准备带孩子。
有一天你觉得他足够大了,但是带出去依然让你失望了。
要么孩子怕生表现扭扭捏捏、要么天不怕地不怕公共场合撒泼打滚。
因为你从未远虑过,好的教养不是长到一定年纪自然就有的,所谓的言行举止大方得体,都是从小到大在不同的社交场合,与形形色色的人交往中一次次习练出来的。
你之前不给他锻炼的机会,日后就只能靠他自己在一次次碰壁中慢慢学习何为得体。
③
孩子小的时候,你信奉快乐教育,发誓要给孩子最自由、最没压力的3年,所以连最基本的亲子阅读也不引导,孩子不爱绘本,没关系,等大点就好了。
再大一些,他依然不爱绘本、不爱学习,朋友聚会,其他孩子满口三字经,讲故事一气呵成。
自己的孩子只会学动画片里大喊“怪兽变身”,成绩永远排在末位,你觉得孩子没能给你挣回面子,规定他要开始看书,却发现他依然不买账,他不喜欢书,所以一分钟都坐不住。
你只能恨铁不成钢的说,谁让人家遇上一个天生爱学习的好孩子呢。
因为你不曾远虑过,亲子阅读这个基础如果打的好,对孩子今后的人生和学习有多么重要。
没有生下来就爱书的孩子,但是也几乎没有在父母的耐心引导下依然不喜欢故事的孩子,唯一的可能就是你太早、太快放弃了培养。
④
人家的孩子高中时候就有自己的想法,今后读什么专业,就业选哪个方向,你的孩子想想这个也没意思、那个也不喜欢,上了大学还当一天和尚撞一天钟,终日浑浑噩噩。
你羡慕人家的孩子为什么那么有思想、对人生那么有规划。
却没想过,你从不曾在孩子还未定型的时候,给他展示过这个世界的丰富性,让他对自己的人生有所期待。
也不曾在他确定目标之后,助他一臂之力,帮他离梦想更近一些。
你唯一做的就是等待,等待他自动长大、自动功成名就。
⑤
儿子到了适婚的年纪,性格内秀,一直没有合适的对象,你总说,不着急,结婚要看缘分的,得慢慢碰,强扭的瓜不甜。
转眼间,相亲对象还没见过几个,就从适婚变成了大龄,全家开始着急。
刚好年初隔壁家老李家跟你同岁的儿子却娶上了媳妇,她家儿子以及她家条件都不如你,为什么儿媳妇还不错?
你看着自己儿子,只好叹气,为什么自家的儿子这么不争气,连个对象都不会找。
同样都有一个不善言辞的内秀儿子,老李天天混迹广场舞大妈群。
干什么呢?提上些小点心,日日动员身边所有的人帮他儿子介绍对象。介绍的人多了,还真遇上一个各方面都非常匹配的。
因为你不曾远虑过,在这个男女比例严重失调的今天,女孩资源多么抢手,只守株待兔依靠传说中的缘分,那可能真的需要再等等。
⑥
可能有人会说,你这不算是过度干预么?这不算是插手孩子的人生么?
天天喊着要孩子独立,父母都替孩子做了,孩子反而更不独立、更不成器。
我生他、养他、供他上学、难道连过日子、娶媳妇还要帮他么?
这个当然可以不帮,只是说与其最后埋怨孩子,还不如早些帮他做打算。较真党别抬杠了啊。
人无远虑,必有近忧。
为什么别人家的孩子养起来那么简单,那么省心,而自己的孩子每一步都走得跌跌撞撞,总是不能尽如人意,终日被琐事缠身。
我们总爱说,谁让人家摊上的是个好孩子,自己摊上的是个不省心的主儿呢?
但是,没有所谓天生的乖孩子。
养孩子从来没有顺其自然,只是你的未雨绸缪,让孩子觉得一切只是水到渠成。
这水到渠成的背后,多年以来的性格塑造、关键时刻的指路引导,才是为人父母最难的地方。
我也是有了孩子才知道,做父母为什么难?
生不难,养也不难,难就难在,我们要为一个独立的生命,负责一辈子。
你干预不了她的人生,却依然要处心积虑的帮她步步为营。
我们平时带孩子读绘本,搭积木、带她去各地旅游、带她融入各种人群参加各种活动,就只是随便玩玩么?
是,但不全是。
这一切除了让她觉得快乐,我们还希望通过爱绘本让她今后也爱学习,通过玩游戏培养她的专注力,通过旅游拓宽她的眼界,通过融入人群让她习得礼仪。
我认为,在能干预的时候参与引导,是做父母的义务。
人生的很多阶段都是需要人指引的,孩童时期,他们眼界没有我们宽。你不培养,孩子可能就没特长。
我们能做的,就是送孩子走到我们能力范围内,最远的地方。
但做父母的眼界终是有局限,等孩子有了自己的格局和眼界,他要选择哪条路,能走多远,那就他自己的事了。
因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天。
有目的的教养和纯粹的放养,肯定是不一样的。
顺其自然,不该是父母偷懒的借口。
孩子年幼的时候你偷过的懒,不仅会在孩子身上留下印记,还会在他成年之后加倍的还给你。
试想,如果孩子总是不省心,那做父母的能安心么?
毕竟我们没有国外家长的洒脱,能真正做到18岁之后就自顾自的活。
如果你能常常用远虑解孩子的近忧,他慢慢也会成长为一个做事有条不紊,走一步看三步的人。
这对一个人来说,是比任何物质金钱都贵重的财富。
父母之爱子,为之计深远。